小男孩想要說...

小男孩知道媽媽是擔心他又被欺負
利用關係 讓他轉到所謂的好班
所以沒敢問媽媽 怎麼到開學前一晚才告訴他

所謂的好班 又怎麼樣呢
開學當天 別人繳錢註冊回家
小男孩與新同學留在學校考試
沒有準備 卻考了全班第二
被新老師拿來當教訓學生的例子
小男孩就這樣 過了爭排名的三年

其實他很想打籃球 他很喜歡
他很想加入球隊
只是好班的學生 沒有這種權利跟自由

這樣的三年 換來的是目標高中的落榜
小男孩讓媽媽失望了 雖然還有其他學校
小男孩知道媽媽擔心交通的問題
所以順著媽媽的意思 去唸了私立學校
跟自己說每天通車會很辛苦 也不可能自己在台北生活

又是開學第一天 考試分組
小男孩知道媽媽考慮將來的出路
所以聽媽媽的話 自然組
跟自己說 自己喜歡念數學理化
也沒問媽媽 社會組當律師不也很好嗎

在那裡 全校學生都沒有打球的權利跟自由
小男孩有天午餐時間打球就被叫去罵了
還天真的問了主任 學生打個籃球有需要這麼生氣嗎
感謝大學甄試入學 學校終於有了籃球社 小男孩還當了社長呢
小男孩不知道媽媽有沒有替他高興呢

可惜社長這名號沒有把小男孩帶進體育學院
而小男孩又在聯考上 拿了一個不上不下的分數
小男孩知道媽媽的苦心
把想念的科系填在媽媽喜歡的後面
跟自己說 念什麼就是看緣分了

小男孩這次很開心了
開心的不是唸了想念的科系
而是有了打球的自由 和一群好隊友
他捨不得了 他不想轉學了
為了籃球過著早上六點練球的日子
他甘之如飴 應該說是夢寐以求
那年 他當上了隊長 拿了個冠軍
不知道媽媽感受到他的喜悅嗎
有感覺到小男孩 過著會笑會開心的日子嗎
知道小男孩為了籃球開心 而不是唸了那個科系嗎

小男孩想要過這樣的學生生活
享受那打球的自由
也知道媽媽希望他拿個碩士
考運也是命吧 沒唸書也一樣不上不下
還是原來的學校
不同的是 同學都走了
剩下小男孩和那景物依舊
他覺得孤單了

而那研究生的日子也不如他想像
他以為只會更自由開放的學習
卻跟了個要學生唯命是從的教授
他知道他不喜歡念 他知道他是為了籃球留下來
但是大學生活已經過去 他決定要走
小男孩問了 不開心了一年 他終於問了
然而 媽媽的答案是不准
雖然他也心裡有底 結果會是什麼
但是他期待媽媽會問為什麼
可是那簡單扼要的兩個字
讓小男孩不想多講
事實上 他真的不開心
他晚上會失眠 他已經到了需要看醫生吃藥的地步

開始了 小男孩需要吞雲吐霧 才能感受自由
需要酒精麻醉 忘記心裡的疲累

最後 小男孩找到了動畫
覺得他終於找到想做的事情了
他覺得他找到生命的樂趣
當他想要好好的做點什麼的時候
媽媽要他結婚

小男孩說了他想念完書再結婚
媽媽說沒有關係 錢她有
小男孩只說了拍婚紗
媽媽說那跟訂婚沒有差
然後定婚又跟結婚沒有差
小男孩找不到說服媽媽的方法
他只好
再一次的騙自己
媽媽不會錯 沒有差

於是小男孩 因為沒有差 結婚了
小男孩很努力的調適自己
因為他也希望自己開心 能笑著面對這一切轉變
他很努力 真的
誰會想要為自己的人生大事感到悲哀
誰會

可是 事實是
每天每天 小男孩都在偷哭
他不想 但是他不能不去想
於是 眼淚它就是不停不停掉下來

他哭他沒有勇氣堅持 他哭他到這年紀講話沒人聽
他哭他這麼聽話懂事 他哭他知道媽媽一切為他好
他哭他沒辦法恨媽媽 他哭他想自己承擔又做不到
他哭他不能當個男人 他哭他擔不起還要拖人下水
他哭 他哭他小時候不爭不吵才會現在在哭
他哭 他天天都在哭

一個一個的結 都打在小男孩的心裡
以為長大了 結就會開了
可是沒有 每次當他覺得開了
就有一個結 打的更緊 更死

媽媽的好 他都知道
只是小男孩的心聲 媽媽知道嗎
小男孩為了孝順 也犧牲了很多
小男孩很少跟媽媽說不
媽媽聽進去了嗎 知道為什麼嗎

媽媽應該知道
小男孩在泡泡裡 就當不了男人
如果要他像男孩一樣聽話
就不能要他像個男人負責
如果要他負責
就不能幫他做決定

關於 泡泡男孩

為什麼會有一個男孩活在泡泡裡呢

因為啊 泡泡是男孩的媽媽給予的保護
在泡泡裡呢 小男孩就不會受傷了喔
不論是被棒球打到 騎腳踏車跌倒 都不會發生在小男孩身上喔
而且啊 這個泡泡還可以帶著他去很多很多地方耶
是不是很棒呢

小男孩很孝順 他都知道媽媽所做的一切是為了他好
他也很感謝媽媽的保護呢
所以啊 他也就不會去做讓媽媽擔心的事情唷
是不是很聽話呢

可是 當小男孩長大了 該當個男人了
小男孩卻發現自己不知道該怎麼辦
他不知道自己喜歡什麼 想做什麼
他很難過
他知道自己該長大了 可是他真的不知道該往哪裡走

他好痛苦 他什麼事都不想做 也都做不了
他想了一夜又一夜 為什麼啊為什麼
為什麼自己會變成這樣子 為什麼路會走到今天這一步
為什麼他不快樂 為什麼他會流著眼淚

他知道 其實他早就知道了
因為他的聽話 他聽媽媽的話
所以 他讓泡泡保護著他 不會受傷是因為不能嘗試
所以 他讓泡泡帶著他走 不走不行是因為不能選擇

他不是沒有自己的想法 自己的興趣
只是 每當要去突破那泡泡的時候
他遲疑 他退縮 因為他的懂事聽話
到了最後 他騙自己 他對自己說謊
泡泡帶他去的就是他想要去的

謊 能說多少個 能維持多久
當小男孩自己問自己為什麼會哭
為什麼眼淚它不停的流下來
他想找答案 他想知道為什麼

找答案的過程 像是剝洋蔥一樣
一層層的皮 是一個個對他自己說過的謊
最後他在淚水中 看見了那個泡泡
他知道了 泡泡給他的
不只是保護 還有限制

那接下來呢 他還要活在泡泡裡嗎
他能走出泡泡 活在現實裡
還是他又要回去過騙自己的日子

不知道...
故事還在上演中

答非所問

球賽開始的時候 我表現的很好
手感火燙
然而到了下半場 完全熄火 連球都碰不到
到了第四節 教練說把重心放回到我身上
讓我再進攻

可是我卻有點害怕會搞砸
我沒有投球 把球傳給別人
球一樣是進了 但我總覺得不踏實

最後比賽剩下三秒 落後兩分
教練喊了暫停 跟我說 你一定要出手
一定要投三分 不要去想追平打延長賽
隊友們也這樣跟我說 這樣是對的

我心裡覺得很奇怪
雖然我ㄧ開始打的很好
可是我很久沒投球了
再說進兩分打延長賽應該是保險一點的作法
心裡這樣懷疑著
但是在那種鼓譟的氣氛下 大家又這麼相信我
好像說不要也不對

暫停結束 比賽開始 我接到了球
其實有點訝異 球這麼容易 也真的就傳到我手上了
猶豫之間 我運了一下 收球
糟糕 不起不行了
所有人都在守我 在那微乎其微的縫隙中
看到了 果然籃下的隊友是空檔
餘光掃到教練 他發狂似的揮舞著手 做出投籃的動作

真的要投嗎
我覺得助攻給隊友會比較穩ㄟ
前面這堆人已經搞的我全身歪七扭八
我真的沒把握近這顆球
其實我沒有很想當主角
隊友來當我也是很高興的

完了 再想下去 什麼都沒做就直接掛了

最後也只能奮力一推
球出了手
弧度好高好高
全場安靜了下來
時間凝結在這一刻
但我腦袋裡千頭萬緒迸了出來

話說是只有進與不進兩種可能
要是不進 我絕對是怪在一開始決定這莫名奇妙的戰術
可是我自己也沒反對
要是進了 大家都開心
不過我會覺得是賽的
以前的努力 累積成了手感
但是我連剛剛球有沒有接好都不太確定

到底進還是不進呢
我還不知道 也許要花另一個十年才會知道

經濟問題

我怎麼會知道經濟問題要怎麼解決
我是對台灣經濟有很多問題

很奇怪的 美國人收入是台灣的三倍
但是在華納看電影 比我在美國看還貴
台灣人的育樂消費這麼高 怎麼會過的開心

我在美國買的電腦 過了半年 還比台灣的便宜
全世界九成的筆電不都台灣製造的嗎

夜店門票 現在要800大洋 我再美國的BAR喝一手啤酒也不過如此
長島冰茶真的是美國來的 產地直銷比較便宜
速食 星巴克 到了台灣不減價照樣賣

在美國衣服有outlet可以買 台灣還要等打折
打了折還沒有比較便宜

車子也是美國便宜的多
加入WTO 關稅也沒有降下來的樣子

最重要的是 只要是外國來的 就是可以賣得貴 還理所當然的樣子
看到台灣貨 就是不屑...

台灣人? 中國人? 親兄弟? 表兄弟?

今天吃飯 聊到了即將到來的總統大選
說來好笑 大概在野黨的都可以說話比較大聲
我想我跟我爸一樣 是個藍皮綠骨
怕大家吃不下去 只是哼哈個幾句

來國外 台灣人都會遇到一個問題
Chinese or Taiwanese?
華人是個折衷的好說法
但是你要用哪個單字說你是華人
而當人家問的時候 為什麼不能清楚明白的講出來
做一個台灣人 需要曖昧不明嗎

國家意識的問題從進美國海關大門就開始了
入境卡上的國籍欄有多少人是填Republic of China
多少人填的是Taiwan
我的答案都是 Taiwan (R.O.C.)
因為上次從英國出境的時候 被留下盤問
那個女海關覺得我很可疑 為什麼台灣人拿China的護照
我除了覺得她很無知之外 也開始想到這些問題

美國人跟英國人不會被弄錯
但是台灣人跟大陸人就會

現在是不是該劃清界線的時候
台灣是不是獨立的國家

是 或 不是

我的想法是 臺灣人跟大陸人 是表兄弟 不是親兄弟
我們是相同的人種 用同樣的語言
我們很像 但是感覺的到不一樣
我們可以溝通 但是有不同的用語
我們可以很好 經濟往來 文化交流

但是只有台灣是我的家
而我家 並不是大陸的一部份

那些說要保持現狀的人
我想知道 究竟要保持現狀到什麼時候
當突破現狀的時候來臨 又該如何改變
到時候在說嗎 可不可以給我一個藍圖 給我你的遠見

我不是民進黨 但我看見的台灣是一個獨立的國家
而我希望在不遠的未來 全世界都認同這一點

當我們有了全民選出來的總統 不論藍綠 好壞
至少證明了這一點 不是嗎
因此讓對岸承認我們是獨立國家的這一步 遲早是要邁出去的
我從來不覺得 也無法想像我會生活在台灣特別行政區
那這一步 對我來說 早與晚的問題而已

很多人總是抱怨台灣環境不好
卻沒說過對這塊土地付出多少
我覺得 最不好的就是保持現狀 曖昧不明
國家獨立是我認同的終點 我並不知道什麼是最好的方法到達那裡
但如果有人往那裡走去 我將與之同行

也許是因為我很幸運 不用擔心吃不飽的問題
可以講的很理想化
會抱怨的只有雞腿便當的雞腿變小了

然而改變 總是要有人來做的 不是嗎

一言難盡的癱瘓

才說完興趣 就在這十周裡 又迷失了
沒有一堂課是自己可以引以為豪的
因為沒有用盡全力 可以說出來的 只有遺憾

為什麼?

是少了創意 還是沒有美感?
總是覺得少了什麼
是想的不夠 還是想的太多

是無能為力的人際關係?
總是對景物依舊 人事已非的感覺
感到無奈又感傷
是不需強求 還是在逃避

是鬆散的課程證明無法自律?
越來越了解自己是個極端的人
還是越來越失去自我控制的能力

是沉悶的生活無所發洩?
打友情籃球 打通宵麻將 夜店看妹
可能是比較適合我的消遣吧
這裡不過是個巨型的牢籠

是預期的成果超出能力所及?
該測試極限嗎 還是那就是極限了
十個禮拜到底可以做到哪裡
沒個底

想家了嗎
也許吧 現在只想回到台灣

興趣

既然講了初衷 讓我在談談興趣吧
要判斷對一件事情 有沒有興趣
其實很簡單 雖然我也是到前一陣子才有所體會

如果有興趣的事情 一個人也會去做

像是一個人會去投籃 因為愛籃球
如果衝浪 就要大家一起了
因為我沒有那麼愛 愛的是大家一起去玩的感覺

於是
一個人去life drawing 因為我愛
一個人做動畫 因為我愛

一切都是因為單純的喜歡做這些事情

因為喜歡是我的初衷
改變了以往的態度
拿到了A 還是一樣修改 Resubmit
因為喜歡 所以想要變的更好

我很高興 終於找到一個我會堅持做下去的東西
我開始對自己感到驕傲
我再也不會心虛的說出 我想 我喜歡

終於開始 有夢想的人生